caminho

toma minhas dores e coloca-me em teu colo,
conta teus sonhos, me mostra um jardim,
alimenta minhas vontades até elas serem maiores que meus medos.
fala da tua infância,
quais monstros habitavam teus pesadelos?
transfere tua vida para a minha e me deixa tomar conta do resto,
pega teus erros e transforma-os em maturidade,
sussura um segredo, dá teu melhor sorriso e fica feliz,
seja onde for eu vou estar sempre contigo.

espera,

acho que tá tudo errado,
de vez.

alguém me leva pra bem longe de TODO mundo?

desabafo II

É complicado você olhar para aqueles que deveriam ser seu alicerce de confiança e amizade e se ver enganado.
Na verdade, hoje, observo com clareza esse tipo de coisa acontecendo a todo instante com todo mundo. Já parou para pensar se aquele melhor amigo é lobo em pele de cordeiro?
Pois sim, deveria.
A gente sempre ouve sobre "o mundo andar cheio de gente ruim", e não é que isso faz sentido?
Na primeira oportunidade prevista para se livrarem de você ou, pior ainda, fazer de você uma pessoa mesquinha e manipuladora com comentários baseados no nada, pode ter certeza que o farão.
Engraçada minha descrença em amizades.. amigos deveriam te fazer bem, ainda mais quando você se encontra psicologicamente frágil, com os pensamentos a mil a respeito de família, estudos, relacionamentos e, claro, amigos.
Cada coisa que acontece, por mais pequena que pareça ser, me faz desmoronar, mesmo eu buscando, só agora, me acalmar buscando refúgio em palavras, cadernos e música.
Mas quer saber? Quando você sabe um pouco do que te espera lá no final, isso te tranquiliza. Bom, pelo menos deveria funcionar assim. O problema é conseguir chegar lá, nesse final.

Não, não estou me fazendo de vítima, muito menos dizendo não ter em quem confiar. Eu tenho. É, eu acho.
O negócio é que ando literalmente pirada, e sou difícil até confiar 100% numa pessoa, seja quem for. Talvez eu deva mudar esse jeito e aprender a confiar mais. Talvez seja puro medo de quebrar a cara mais uma vez. Ou talvez não. Mas já andei magoando gente por isso, e gente realmente importante na minha vida.
Confiança, confiança, confiar, parece tão simples, mas falta confiança até em mim mesma, e isso não vai me levar a nada, né?
É tudo fase, tensão, consequência de saber as mudanças que provavelmente virão num futuro não tão distante assim.

Enfim, aprenda a ter confiança em si mesmo, não desejo a falta disso a ninguém.
E sempre que quiser compartilhar algo, não hesite, compartilhe, aceite críticas, elogios, debata, escute e opine, mas sempre pense três vezes antes de escolher seu ouvinte.

E sobre todo o resto, pff.. besteira, é só meu oceano de emoções ter se transformado em vulcão de sensações e pensamentos aleatórios e confusos.
É, isso passa.

confuso

eu não preciso de muito para imaginar tão pouco;
um pouco que me deixa acomodada até, de tão bom parecer ser..
um pouco que me conforta, mesmo que, às vezes, pareça impossível e muito fora do meu alcance.

eu não preciso estar sorrindo para lembrar de coisas boas;
elas simplesmente brotam na minha cabeça e, com a mesma simplicidade, arrancam um sorriso bobo e inacabado.

não, eu não preciso dormir para sonhar, e isso é parte de mim;
sabe, sonho parece plano. Mas só parece.
os meus é que se mostram já planejados com ações milimetricamente calculadas,
com situações, palavras e pessoas que se encaixam perfeitamente naquilo tudo.

eu só nao consigo contar com imprevistos.

é, não consigo, tudo já faz tanto sentido, tudo parece tão simples que,
não cabe contratempo.
e quando não contamos com o pior, nosso tombo acaba sendo maior.

simples, não?

o pior de tudo é eu não precisar de nada para me sentir, às vezes, incompleta.
e isso perturba, amedronta, consome.
sentir falta daquilo que, há muito, eu não via diferença se fazia parte do meu cotidiano ou não,
e sentir falta machuca, machuca de um jeito gradativo,

e quando vejo, já nao mais enxergo, só sinto.
e quando olho para dentro, já não consigo encontrar o que antes encontrava.

mas onde é que eu fui parar?

significação

sou um pouco de ti e parte de mim
sou manias alheias, vícios adquiridos, jeitos próprios
sou minha personalidade, mas não significa que me conheças.

então interroga-me, faz da minha lucidez uma loucura embriagada,
dita-me confiança que ditarei estabilidade
estabilidade
estabilidade
vou acabar caindo em contradição,
pois, de ponto final virei reticências de um parágrafo não tão sensato assim.

afinal, ao final, importa mesmo quem sou eu?

sem razão, sem sorriso

joguei as palavras, mas elas não obedeciam,
formei linhas, formei versos, formei rimas,
nada fez sentido.

porquê tudo parece tão esperançoso e, ao mesmo tempo,
parece impossível de acontecer?
ai, se meus pedidos funcionassem...
talvez eles não funcionariam como minhas palavras,
talvez eles realmente fizessem sentido.

é, talvez.
agora? só deitar e esperar o amanhecer,
e então acordar e pensar no hoje como mais um dia daqueles
em que a nostalgia misturada às minhas vontades parecem ter falado mais alto.
é, mais uma vez.

partido

foi-se o tempo em que tudo era lindo,
foi-se.
foi-se também o tempo em que tudo se resumia em uma só coisa,
em um só propósito,
em um só dizer.
querer não é poder, não é o que dizem? hoje isso só me vem como uma conformação,
uma conformação inconformada,
que se traduz pela imensa vontade de ainda querer acreditar no que parecia tão certo.
talvez, no fundo, eu ainda acredite,
mas talvez ainda não seja a hora de ser feliz.